Как мужчине понять беременную жену? Шуточный ликбез для будущих пап

Как мужчине понять беременную жену? Шуточный ликбез для будущих пап

 Беременная жена стала для вас загадкой? Вы совершенно не понимаете, почему она стала такой раздражительной и потеряла к вам всякий интерес? Может просто разлюбила? Попробуем разобраться.

Строго выполняйте все рекомендации описанные ниже и вы сможете на себе прочувствовать все прелести пребывания в интересном положении. А заодно и узнаете ответы на все интересующие вас вопросы.

Как мужчине понять беременную жену, если срок беременности до трех месяцев?
1 .

Каждый вечер ешьте что-нибудь несвежее, например прокисший суп. Если в холодильнике все свежее, то сходите в магазин и купите следующие напитки: джин-тоник, водку и конечно пиво. Зачем пиво? Пиво без водки, деньги на ветер! Джин-тоник выпейте по дороге домой, а дома пейте водку и запивайте пивом, пока не стошнит. Зачем? Так надо! Вытащите суп из холодильника, чтобы к завтрашнему вечеру он успел прокиснуть. Возлияния и питание испорченными продуктами чередуйте через день, чтобы не стать к концу эксперимента законченным алкоголиком.

2.

Утром, не смотря на ужасное состояние, выпейте снотворного и немного поешьте. Если не можете, то по чуть-чуть, через силу, ребенка, ведь нельзя морить голодом. Стошнило? Ничего, такое случается, спустя некоторое время попробуйте поесть снова, авось уляжется.

3.

Если вы не можете встать с постели, тогда сходите к терапевту за больничным листом и отдыхайте дома. Приберитесь и приготовьте обед для голодной супруги. Тошнит? Ну ничего, соберитесь как-нибудь с силами. Что же ей теперь от голоду умереть?

4.

Встречайте супругу дома с улыбкой и бодрым настроением. Кому понравиться кислое выражение лица. Беременность длинная, если жену игнорировать, то она может уйти к другому.

5.

Если вам вдруг похорошело и захотелось есть чего-нибудь вкусненького, то вспомните о правильном питании. В вашем меню должны быть: злаки, фрукты, овощи, мясо (отварное, нежирное), рыба (тушеная), кисломолочные продукты, соки, компоты.
Какая жареная картошка с курочкой гриль? Рыбки к пиву солененькой захотелось? Выкинь сигарету сейчас же! Кетчуп тоже нельзя! И майонез! И перец! Соль и сахар в малых дозах. Жирное, жареное, острое, соленое – нельзя! Остальное почти все можно.

6.

Если вы не можете есть такую невкусную, пресную, но очень полезную пищу, то пробуйте есть маленькими порциями. Опять тошнит? Тогда ешьте лежа! Вырвало? Ну, убирайте, жену не зовите, она устала после работы и сейчас смотрит телевизор.

7.

Сходите в поликлинику к проктологу, пусть он возьмет вам какой-нибудь соскоб, взвесит вас и измерит давление. Первые три месяца беременности ходите к нему раз в месяц. Пройдите всех рекомендованных проктологом врачей, сдайте мочу, кровь из пальца, из вены на СПИД, сифилис и маркеры гепатита.

Как мужчине понять беременную жену, если срок беременности с трех до шести месяцев?
1.

Так как срок уже приличный, то животику пора расти. Наполните обычную грелку водой, ее еще называют кружкой Эсмарха, и привяжите к животу.
Зачем вы отвязываете грелку? Ну и что, что вечер? Спите с грелкой! Мыться тоже с ней! И на работу, а как же! Как спать с грелкой? Нормально, на боку! На спине вам проктолог уже должен был запретить спать, чтобы сосуды не сдавливались. Куда? На живот тоже нельзя! Грелка то живая, ну в смысле ребенок, раздавите!

2.

Утром обязательно выпивайте литр воды и таблетку снотворного.

3.

На ночь снотворное и больше воды, вы должны вставать в туалет как минимум три раза.

4.

В нос вставьте вату, но закрывайте носовые ходы не полностью, а так, чтобы чувствовалась небольшая заложенность носа и нехватка воздуха. Вату не вынимать до самых родов! Если замучила одышка, то чаще проветривайте и больше гуляйте на свежем воздухе. Это очень помогает!

5.

Если у вас и вправду насморк, то сосудосуживающие капли в нос не капать, вредно! Никакие таблетки самостоятельно не пить, чтобы не навредить ребенку.

6.

Два раза в месяц ходите на прием к проктологу. Вы можете рассказать о своих недомоганиях. От болей в спине и животе, которые вызваны ношением грелки, попросите назначить вам расслабляющую «магнезию». После третьего укола боль везде кроме попы утихнет.

7.

Наведайтесь в поликлинику и сдайте анализы. Как какие? Мочу, кровь из вены на СПИД, сифилис и маркеры гепатита. Ничего, что вы все это уже сдавали! Сдадите еще раз!

8.

И самое главное, не забывайте уделять внимание супруге. А как иначе, вдруг она почувствует себя одинокой и никому не нужной. Исполняйте регулярно свой супружеский долг, невзирая на грелку. Неудобно? Ничего, приноровитесь!

9.

Ведите активный образ жизни, вы ведь беременны, а не больны!

Как мужчине понять беременную жену, если срок беременности с шести до девяти месяцев?
1.

 Срок уже приличный, поэтому пора привязать к животу вторую грелку. Что за вопрос? Конечно с водой! И еще по маленькой грелке на каждую икру ноги. Зачем? Для полноты ощущений!

2.

Каждое утро, тренируйте свой вестибулярный аппарат. Кружитесь на месте пока голова не закружиться. Теперь идите на работу. Как это вас качает? Ничего, идем медленно, держась за стену руками.

3.

Утренние и вечерние правила не меняем, вода и снотворное. На работе пейте стакан воды 1раз в час.

4.

Будьте терпимы к претензиям начальства, вам тоже наверняка бы не понравился работник, который все время бегает в туалет, пьет и часто ест. Не теряйте работоспособности, если чувствуете себя хорошо, значит выпейте еще снотворного.

5.

Уделяйте максимум внимания жене, ей сейчас очень тяжело.

6.

Не отлынивайте от своих супружеских обязанностей, грелки и головная боль не причина отказывать жене в удовольствии. Если от обязанностей вас освободил проктолог по состоянию здоровья, то будьте терпимее к непродолжительным интрижкам жены.

7.

Сходите в поликлинику, снова пройдите всех врачей и сдайте анализы. Да, да, опять на СПИД, сифилис и гепатит! А еще на свертываемость крови и групповую принадлежность. Не расстраивайтесь, если в роддоме кровь возьмут еще раз. Ну что вам крови жалко что ли?

8.

Грелки не снимаем, показываемся проктологу 3 раза в месяц.

Как мужчине понять беременную жену, финишная прямая:
1.

Роды изобразить у вас не получится. Хотя, если вы очень хотите попробовать, то попросите проктолога вставить вам куда-нибудь спущенный мяч, а потом надуть его до размера грейпфрута. Получилось? Тогда дышите глубже и тужьтесь! Ах, не получается! Ну ничего, подождите несколько часов может организм еще не готов к родам. Удалось освободиться? Поздравляю!

2.

Не удалось? Тогда два выхода: надрезы или кесарево. Как где надрезы? Где у вас мяч? Не волнуйтесь, боль забудется, вас захлестнет счастье, как только вы возьмете на руки свой мяч, т.е. своего малыша. Как не захлестывает? Вы же так долго этого ждали!

3.

Отвяжите от живота грелки, они вам больше не нужны. А грелки с ног привяжите вместо груди.

4.

Выньте из носа вату и дышите полной грудью.

5.

Снотворное и мочегонное принимать еще пару месяцев.

6.

Живите активной жизнью! Не раскисайте! Вы должны все успевать. У вас добавилось хлопот: кормления по часам, купание и уход за малюткой, стирка и глажка пеленок и другого грязного белья, уборка по дому и готовка. Так как вам нужно придерживаться определенной диеты для кормящих, жене готовьте что-нибудь другое, вкусное.

7.

Не затягивайте с возвращением к активной супружеской жизни, ведь жена итак долго ждала, когда вы придете в себя.

Надеюсь, после всех прилежно выполненных рекомендаций вы будете понимать вашу супругу гораздо лучше. Ведь у вас уже не осталось вопросов без ответов? Остались? Тогда вы не очень прилежно выполняли все указания, выполните их еще раз!